もういい。

もう疲れた。





誰か楽な死に方教えてください。

欲望という名の絶望

今日はずーっとほったらかしてた

スキー用品を取りに行きました。





ウェアと板。





計１５万円也（泣）。





痛い…。





でもやっぱり一級品はいい！

そりゃウェア着ちゃうよね。

そして山行きたくなるよね。



誰か連れてってください（深刻）。

誰かマジで一緒に行きましょう（号泣）。







とまぁ、いろんな欲望が

湧いてくるのだよ。





でももうホント欲望をコントロールするのが

最近ホントに難しい。

あ、ホントって２回使ってしまった。

ブリキの理論武装の

メッキがはがれてきたとでも言おうか？



欲望を叶えられないのは

すごくストレスフルで

じだんだ踏みたくなって

壁を殴りつけたくなって

泣きたくなって

それでも何も変わらなくて

無力感に陥って

そして絶望。





そもそも欲望がなくなればいいんじゃないか？

除夜の鐘は１０８の煩悩を

とっぱらうためにあるらしいが、

ちゃんととっぱらってくれるのだろうか？

…たぶん無理やな。





寺に修行でも行こうかな。

でも頭丸めるのはもうヤダ（笑）。

種

最近一日中人と会わなかったり

とても非生産的な生活を送っている。

師走だから忙しくなるのかと思ってたのに。

何もしないでいるとホントにニートみたいな感じがしてくる。





そしてふと思う。





自分には何も与えられるものがないんじゃないか。

自分には何か与えられる力なんてないんじゃないか。





周りから多くのものをもらっている分、

自分の無力さが余計に目立つ。







でも、きっと今までの人生のなかに

いくつか種があると思うんだ。





その種を見つけて大きくしていかなくちゃ。





そして大きな樹になるんだ。





木陰で涼んだり

紅葉に感動したり

果実をおいしく味わったり





そこまでいろんなことはできなくてもいい。



「願わくば怯える自分に　逃げ場を与えてあげたい

　願わくば誇れる自分と名誉とライトが欲しい

　僕に何が残るんだろう？

　臆病な僕に何ができるんだろう？」

エントリャー

いつのまにかコタツで寝てたので

中途半端な時間に起きてしまった。





とりあえず今日はワコールの

エントリーシートの締め切りだったので

それ考えてました。

ついでにいろんなとこにエントリーしてました。





エントリーってめんどくさい。



って言ってるおかげで

今さらエントリーしてる始末。

まだ50社くらいしかしてないくせに

別にどこ行きたいかなんて絞れてない。

手当たり次第名前の聞いたことある会社だったり

今度おもしろそうなセミナーするところだったり。



いい加減なんとかしないと。

明日「幸せノート」作ろう。

脚フェチ

フィギアスケート見てた。





安藤美喜むちゃくちゃキレイだなって思った。





薄々気付いてはいたが、

やっぱりどうやらオレは面食いで、

しかも好みがあまり人と通じないらしい。



だから、みんなカワイイとかキレイだっていうけど

実はそんなに好きな顔じゃないんだ。

ほお骨辺りに違和感を感じてしまう。





それでも滑ってる間は違った。



「カワイイ」じゃなくて「綺麗」だった。

手の動きだけでも他の選手と表現が逸脱していて、

それはもう目が釘付けだった。

動き一つ一つにドキドキしながら見てた。

ジャンプがうまくいかなかったのは残念だけど。





そして、

あの健康的な脚にドキッとしたのは

オレだけじゃないはずだ(笑)！

あんなキレイな脚してる人見たことないなぁ…。



注）別に僕は脚フェチではないです。