キモいらしい

親にも言われた。

やせたって。

頬がこけて目鼻口が目立って気持ち悪いって（泣）。



そういえば先日高校の友達と電話してたら

しゃべり方が気持ち悪いって言われた。

もうしゃべらんでいいって言われた（泣）。





実は昨日車と接触しそうになったんだよねぇ。

あぶない、あぶない。

やっぱり運転暦5日は危ないね。

ミイラ取りがミイラになるところだったね。





そんなこんなで今日は別におもしろいこと

特にないアルね。





Ｐ．Ｓ．

誰か僕に太るコツを教えてください（泣）。

なぜ人は死ぬんだろう？

原因はあっても理由なんてない。





胃に穴があいて死んだ。

交通事故で死んだ。

癌で死んだ。



飽きたと言われフラれた。

好きな人ができてフラれた。

いろんなことが積み重なってフラれた。

なぜかよく分からないいままフラれた。



グダグダな自分に落ち込んだ。

将来が見えず落ち込んだ。

自分の弱さに気づいて落ち込んだ。









「なぜ人は死ぬんだろう」

「なぜ人と別れるんだろう」

「なぜ落ち込んでしまうんだろう」









それは、人が生まれること、

人と出会うこと、

元気になることと

価値は同じ。



悲しいことでもつらいことでもない。

それは純粋に事象であって現実。

でも運命なんて悲観的なものでもない。

ただ素直に受け止めることが必要なんだと思う。





だからといって何もしないのはよくない。

原因を改善することも大切だし、

したいことしなきゃ。







うまく考えがまとまってないし、

話の筋も通ってないから、

なんかよく分からんな。





まぁこんなことが頭に浮かびました。

不本意な帰郷

高校のときの同級生が亡くなった。

交通事故だった。

だからお通夜に行ってきた。



昨日連絡があったときも、

友達と電話してたときも、

お通夜に参加したときも、

焼香したときも、

存在がなくなった事実をリアルに感じられなかった。



そこまで親しかったわけでもない。

だけど、思い出そうとすると

その子の優しい笑顔ばかりが思い出される。



あまり悲しくはなかった。

涙が込み上げてきても、こぼれることはなかった。

まだ現実をうまく受け止められていないからだろう。







それでもお母さんの言葉は胸に突き刺さった。





「これからもあの子のこと、忘れないであげてください」





お通夜や葬式にどれだけ人が来てくれるかよりも、

その後でどれだけの人がお墓参りに来てくれるかが大事だと

ある人は言っていた。







絶対悔いが残っていると思う。



その子は書道が得意で、

コンクールの準備に明け暮れていたというのもあるが、

周りの人に感謝の意を表す暇もなかったから。

10日前に届いた手紙には、

最近寒くなってきた話だったり、

就職活動のことが書いてあったそうだ。

しかし、突然の別れは

家族や友人、かけがえのない人たちへ

感謝の気持ちを伝えるチャンスさえも奪っていった。







こんな言い方はおかしいのかもしれないのだけど、





「君が生きられなかった分は俺たちが受け継ぐ。



　君が後悔したように、後悔してしまう人生は送りたくない。



　君の死を無駄にはしない。」





そう心の中で叫びながら、焼香した。

I wanna be a pop star.

何だかんだ言って学校行かなかった。

寝たり起きたりを繰り返してた。



今週はたくさん息抜きしたから

来週からまたがんばろう。

眠眠ゼミ

別に何をしようっていう気もなかったせいか、

9時の目覚ましにはまったく反応せず、

6時くらいに起きた。

おなか空いて仕方ないから

ココイチで500g食って

そして帰ってまた寝た。



そんな休日（泣）。